Arquivo de November 2008

Se você está cansado daquele papel de parede do Windos que tem no seu computador, aquele “Alegria” com um campo verde, céu azul, e tudo mais, e quer trocar por um outro mais moderno e bonito, aqui está a solução. =]

Site OsMais.com: http://www.osmais.com/index.php

Neste site você encontra diversos papéis de parede (quase 10 mil!) de diversas categorias, e um mais bonito que o outro! Você encontrará categorias como: Animais, Computadores, Desenhos, Esportes, Games, Homens, Mulheres, Veículos e muito mais! Basta navegar nos menus à esquerda.

Para definir aquela imagem como papel de parede de seu computador, clique nela e então, clique com o botão direito do mouse na imagem e vá em “definir como papel de parede”.

Traje feminino de Rico:

• Calça de cor clara da Zara ou Lelis Blanc, ou um jeans Diesel pra não ter erro, bolsa Marc Jacobs ou Dior, um lenço Burberry no pescoço. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Tommy Hilfiger. Óculos Chanel ou Dolce Gabbana, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro, normalmente um Audi A3 ou Hyundai Vera Cruz.

Traje feminino de Pobre:

• Mini-saia curtíssima do Hipermercado EXTRA, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo ou tênis de R$ 19,50, óculos coloridos degradê do camelô é claro!!! piercing no umbigo (detalhe no ângulo de gordura da barriga), anel no dedo do pé e os pelos do corpo descoloridos com água oxigenada. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.

Traje masculino de Rico:

• Bermuda Hugo Boss ou Calvin Klein, camisa esporte Lacoste ou Brooksfield, óculos Armani, relógio Rolex e geralmente chegam acompanhados de uma bela mulher em sua Hilux ou Cayenne.

Traje masculino de Pobre:

• Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada no joelho desfiada, com a barriga aparecendo, camisa do Corinthians ou do Flamengo jogada nas costas (eles morrem de calor) e óculos de camelô na testa (suada). Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.

A comida de Rico:

• Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas secas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.

A comida de Pobre:

• Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, costela e miolo de acém (que eles juram ser mais macio que picanha!).

A bebida de Rico:

• Os homens, Chopp Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, Schweppes Citrus, água Evian ou Coca-Cola Light.

A bebida de Pobre:

• Cerveja Itaipava ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalando água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.

O prato de Rico:

• Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.

O prato de Pobre:

• Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos (reciclados) de 200 ml. (nunca compram na quantidade exata do número de convidados) acabam servindo naqueles copos de requeijão ou geléia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc..(OS VIPS).

A música de Rico:

• Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Podem contratar um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela Escola de Música da UFRJ.

A música de Pobre:

• Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD’s piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto até Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não estão acostumadas, e bota a poeira pra subir.

O churrasqueiro de Rico:

• Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.

O churrasqueiro de Pobre:

• Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

O local de Rico:

• Área coberta, com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho, pois a mesma está decorada com um lindo arranjo de flores tropicais.

O local de Pobre:

• Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira). Cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalço. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.

O final de Rico:

• Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.

O final de Pobre:

• Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro é de carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que passam mal, vomitam e precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora e naqueles parentes e amigos mais chegados que são intimados a ‘dar uma maozinha’ na faxina do recinto!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando : ‘Valeu maluco!’

E a câmera invade as telinhas da Globo! haha
Quase toma mais atenção que o Bonner ;D