Umas piadinhas para animar o começo da semana :)

A mulher vai a um curandeiro, com um grave problema de hemorróidas.
— A senhora faz o seguinte — explica o curandeiro. —  Pega um anel de ouro, esfrega numa lixa e passa o pozinho sobre as hemorróidas…
— Mas isso vai me curar? — pergunta ela, cética.
— Se vai curar eu não sei, mas o seu cu vai ficar uma verdadeira jóia!

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Certo dia, Gilmar sentiu-se mal e foi embora mais cedo do trabalho.
Chegando em casa ele foi para cama descansar um pouco e adormeceu. Quando acordou sentiu-se bem mais leve, olhou pra frente e viu um cara barbudo.
— Quem é você? — perguntou ele.
— Eu sou São Pedro… E você está no céu, meu filho…
— Ai meu Deus! Quer dizer, meu São Pedro! Não acredito nisso! Eu não posso morrer! Por favor, me faça voltar!
— Hummm… Você pode até voltar, Gilmar… Mas tem que ser como galinha!
— Galinha? — pergunta ele, pensativo — É… Tudo bem… Não tenho opção mesmo… Vou ser galinha então!
E, como num passe de mágica, ele aparece no galinheiro.
— Caramba! (có) — diz ele — Eu virei (có) uma galinha mesmo (có)!
De repente um galo se aproxima:
— Você é (có) nova no galinheiro (có) certo?
— S-sou sim (có) — disse Gilmar, morrendo de medo de ter que satisfazer os desejos sexuais do galo.
— Aqui no galinheiro (có) ou você é reprodutora ou botadeira! Qual é sua (có) escolha?
— Olha, seu (có) galo… Não quero ser reprodutora(có) , mas também não sei botar ovo não!(có)
— Gertrudes! Ensine esta galinha (có) desastrada a botar ovo!
— Sim senhor! — obedece a galinha veterana, virando-se para a galinha Gilmar — Olha só… Você deve levantar a asinha esquerda duas vezes e fazer “cócócóóó”!
Gilmar obedece e sai um ovo. Então ele repete a operação e, ploft, outro ovo.
— Que legal! — comemora Gilmar — tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
Quando vai botar o terceiro ovo ele ouve um grito. Era a voz da sua mulher:
— Pô, Gilmar! Acorda aí!! Você tá cagando a cama toda!

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Era uma vez um criador de porcos que estava há tanto tempo nesse ramo que nem precisava
mais de balança para pesar os bichos.
Ele simplesmente colocava os porcos em cima da barriga
e já sabia o peso.
Certo dia, depois de ter
pesado muitos porcos desse jeito, ele já estava cansado
e pediu para o filho:
— Ferisvaldo! Vá chamar a sua mãe pra me ajudar, vai!
(Sim, ela também dominava a técnica de pesar com a barriga.)
O menino saiu correndo e logo voltou, sem a mãe.
— Ué, filho! Cadê sua mãe? Ela não vem pesar os porco?
— Ah, pai… Não sei não… Ela tava ocupada pesando o vizinho!

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Um dedicado explorador se embranhava na Floresta Amazônica, em uma área que nem CENSO ouviu falar… De repente ele se viu perseguido por uma tribo de índios canibais.
Tentou fugir, por vários atalhos, mas logo se deu conta de que estava cercado.
— Ah… Estou fodido! — pensou.
Nesse instante, um raio de luz desce do céu e uma voz lhe diz:
— Não, você não está fodido! Pegue essa pedra grande que está aos seus pés e jogue-a bem na cabeça do Cacique que está na sua frente.
Rapidamente ele apanha a pedra e arremessa com toda a força, acertando em cheio a testa do Cacique, que morre instantaneamente.
Os gritos de guerra cessam imediatamente e ele respira aliviado.
Então, um novo raio de luz desce do céu e a mesma voz lhe diz:
— Agora sim você está fodido!

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A grávida pergunta ao doutor: o meu marido pode assistir ao parto?
— É claro que sim! E digo mais, o pai deve sempre assistir ao parto!
— Ah, então deixa para lá. Ele e o meu marido se detestam.

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Numa cidade do interior, um casal de noivos vai fazer um exame pré-nupcial, pra ver se tudo vai sair direitinho depois da cerimônia.
Dias depois da coleta, a moça vai buscar os resultados no laboratório.
A enfermeira lhe entrega um papel onde se lê apenas: “APM”.
A moça não entende o que a sigla quer dizer, então pergunta à enfermeira, que explica:
— Pode ficar tranqüila. “APM” quer dizer: “Apta Para o Matrimônio”.
A noiva fica felicíssima e pega o resultado do exame do noivo. Nele está escrito “AAPM”.
Aí é que ela fica exultante: se com um A só é considerada apta, imagine ele com dois As. “Deve ser um fenômeno na cama!”, pensou a moça.
Casam-se.
Dez dias depois, a moça volta ao laboratório, indignada:
— Escuta aqui, que absurdo de resultado é esse? Meu marido é um completo fracasso na cama! Como vocês podem ter dado a ele a classificação “AAPM”?
E a enfermeira esclarece:
— Ei, moça, se você tivesse perguntado, saberia que “AAPM” quer dizer “Apto Apenas Para Mijar”!

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A velhinha pergunta para o marido moribundo:
— Meu bem, depois de quarenta anos de casado, me satisfaça uma curiosidade: você já me traiu alguma vez?
— Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Refal e tinha uma secretária chamada Margarida?
— Sim, me lembro!
— Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E, após alguns segundos, ele pergunta:
— E você, velha? Já me traiu?
— Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
— Sim, me lembro!
— Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!

Ótima semana pra vocês =D